Voici la sélection Fatigay des candidats de Secret Story 5 qui doivent rester ou sortir de la maison et pourquoi…

Ils doivent rester !

SIMON : Il a un truc de spécial ce mec ! Un côté rebelle à la James Dean.

GEOF : belle gueule, naïf mais touchant.

GEOFFREY : Alias Ken, le mec parfait mignon et sensible. Dommage qu’il soit dans le placard et joue un fau hétéro! En effet, il a été “outé” par Thomas de Secret Story 4 dès le premier soir.

MORGAN : La folle de service. L’incontournable cliché de TF1, qui a le mérite d’être marrant. On aimerait l’avoir comme copine !

DANIEL : porqué avec son accente il est très bo et chexy et il a une air dé le mari de la Vanessa Paradis.

MARIE : La fille à PD, seule sur Terre à ne pas savoir que son petit copain est gay !

Ils doivent sortir !

JULIETTE : Vulgaire tout comme son piercing, son style, ses propos et sa manière de parler!

ZARKO : Homo dans le placard, qui a calmé ses manières et son rire de folle depuis le début du jeu. On se demande bien pourquoi ?

ZELKO : le frère de l’autre, à la voix forte insupportable et fouteur de merde comme c’est pas possible, pourtant il n’apporte pas grand-chose au jeu.

AURÉLIE : aussi vulgos que Juliette.

Mais c’est qui ça?

MORGANE : Inconnue avant comme pendant l’émission.

JONATHAN : Il est dans la maison lui?

Voici un aperçu des nouvelles applications FATIGAY pour iPhone & iPad. Elles sont accessibles en saisissant l’adresse www.fatigay.com depuis le navigateur safari de votre appareil. Ensuite, vous pourrez installer une icône sur l’écran d’accueil pour un accès direct.

Ces web applications sont également accessibles via le navigateur internet des appareils Androïd, Blackberry, Windows Phone 7, Palm Pre/Pixi, Samsung. L’application pour les appareils Nokia est toujours disponible sur l’Ovi store.

J’ai voulu quitter la MAIF pour assurer ma voiture chez Amaguiz. Au bout d’un mois chez ces nuls, je retourne à la MAIF ! Tout est plus compliqué avec cette pseudo assurance en ligne : votre conseiller personnel est bidon, vous ne pouvez pas le joindre. Amaguiz ne reçoit vos emails que lorsque ça l’arrange, mais bombarde votre boite mail de messages automatiques et de Spam !

"Amaguiz, c’était comment l’assurance avant?" …PLUS SIMPLE !

Octobre 2010 a 5 vendredis 5 samedis et 5 dimanches.

Ceci n’arrive que tous les 823 ans!

L’article Agression homophobe au Stonewall de New York publié le 6 octobre sur Fatigay a été sélectionné par le site Paperblog.

www.paperblog.fr

Sur le site talking-tree.com on peut suivre la vie d’un arbre qui parle. Des capteurs lui ont été branchés et il met ainsi à jour son compte twitter et Facebook en fonction de la météo, du bruit, de la pollution, etc.

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Faites buzzer !

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Le 4 novembre 2008, le jour même de l’élection de Barack Obama à la tête du pays, la Californie a adopté la proposition 8, modifiant la Constitution de l’État pour interdire le mariage entre personnes du même sexe. La défaite a provoqué une vague d’initiative au sein de la communauté LGBT avec de nombreuses en réponse, la formation de nouvelles organisations politiques et de protestation.

La campagne NOH8 est une protestation silencieuse photographique créée par le photographe Adam Bouska (www.bouska.net) et son partenaire Jeff Parshley en réponse directe à l’adoption de la Proposition 8.  Il s’agit de photos d’individu avec du ruban adhésif sur la bouche et "NOH8" peint sur une joue en signe de protestation, symbolisant que leur voix est réduite au silence par Prop 8 et des lois similaires dans le monde entier.

Près d’un an depuis sa création, la Campagne NOH8  continue de croître à un rythme exponentiel. La campagne a commencé avec les portraits des Californiens quotidiens de tous les horizons de la vie et ne tarda pas à inclure des politiciens, militaires, jeunes mariés, l’application des lois, des artistes, des célébrités, et bien plus encore.

Les fonds amassés par la campagne NOH8 seront utilisés pour continuer de promouvoir le mariage gay,  l’égalité et la lutte contre la discrimination au niveau mondial à travers une campagne d’éducation et des médias interactifs.

www.noh8campaign.com

2010: en France, de nombreuses piscines n’acceptent toujours pas les shorts de bain.

Je viens de faire le test. Je vais donc continuer mon boycott des bassins français qui durent depuis au moins 10 ans ! Grrr

Et lui… qu’en pense-t-il? 

Barack Obama, Président des États-Unis

Bienvenue au Musée des Pénis…

Salut à tous,,

Ce fut encore une longue période de silence depuis mon dernier post en décembre. Eh oui, la technique s’en est mêlée… après avoir pris un accès à Internet chez Alice qui fonctionnait mal, avec un débit très bas et la télévision qui ne fonctionnait pas, j’ai résilié pour prendre une ligne chez Free. De nombreuses personnes dans mon entourage me conseillaient cette compagnie. Avec Free, ma ligne n’a jamais fonctionné. Ils ont branché à une autre adresse et m’ont fait perdre beaucoup de temps au téléphone et par email. Leur incompétence et leur je-m’en-foutisme des clients dépassaient toutes les limites. Ces connards ont même voulu prélever l’abonnement sur mon compte alors que je n’avais jamais autorisé ces prélèvements auprès de ma banque et que de toutes les manières on ne pouvait pas me facturer un service inexistant. J’ai donc fait opposition et renvoyé le matériel et un courrier recommandé à Free. À ce jour, je n’ai eu qu’une petite confirmation par email (puisqu’ils communiquent uniquement comme cela – pratique lorsque vous n’avez pas Internet – où est la logique?). Je n’ai même pas reçu l’accusé de réception de mon courrier et de mon colis. Bref, évidemment à l’incompétence de Free se rajoute la bêtise de la Poste.

Voilà donc pourquoi je n’écrivais plus. À ceci, j’ajouterais un moral en dessous de zéro, une voiture en panne, des problèmes divers et variés. Putain de mois de janvier 2009!

Aujourd’hui, je suis connecté grâce à une clé 3G d’Orange. J’ai souscrit auprès de l’opérateur historique en espérant obtenir au moins des solutions techniques puisque cela passe directement dans ses tuyaux. J’attends l’activation de ma ligne ADSL dans les prochains jours, et utilise la clé 3G en attendant. Je suis agréablement surpris du bon début de ce système. Parfois un peu lent à être détecté par le PC en USB, il peut être un dépannage momentané. En effet, actuellement non limité en durée de connexion, mais restreint à 1 Go d’utilisation par mois…, je risque d’être vite limité.

Bref… Fatigay devrait être alimenté de nouveau et plus régulièrement.

Je trouve cette vidéo intéressante… on apprend beaucoup en quelques minutes.

Après la tecktonik, voici la nouvelle danse à la mode… cette fois-ci, on agite les jambes avec la Melbshuffle!

Je viens de relire en détail des conditions d’utilisations, le contrat qui lie chaque utilisateur à Facebook. Aussi, j’ai décidé de retirer un certain nombre d’informations de mon profil et surtout je n’y publierais plus les messages de ce blog.

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Extrait des conditions d’ulitisation Facebook

Voici ce qu’on put voir les passagers d’un vol Los Angeles-New York sur les écrans vidéos alors qu’ils volaient à 35000 pieds.

Voici ma sélection parmi quelques définitions marrantes publiées sur le blog de l’auteur Bernard Werber.

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

BABY-SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l’on est en dictature. (Georges Hahn)

FACILE
Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

PARENTS
Deux personnes qui apprennent à un enfant à marcher et à parler, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de fermer sa gueule.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars.

1. Tu as repris plus de 30 personnes qui ne connaissaient  pas le nom des habitants de Châteauroux.

2. Dans ta jeunesse tu avais le choix entre sortir au Sherwood…ou au Sherwood.

3. Tu es convaincu que Châteauroux est bel et bien la capitale du Berry

4. Tu mets 2 min. 30 top chrono pour traverser le centre-ville.

5. Tu es ravi de ne pas avoir à payer le bus…même si tu ne le prends jamais

6. Tu connais le nom des joueurs de la Berri par cœur…y compris le kiné et les médecins du club.

7. Tu prends ta voiture pour faire 100 mètres.

8. T’es déjà allé au moins 150 fois au « Jardin d’Italie ».

9. T’as passé plus de temps à « L’Europe » ou au « Saint-Germain » qu’en cours à Jean-Gi.

10. Lorsqu’on te demande d’où tu viens, tu précises d’abord « le centre de la France » avant de citer « Châteauroux ».

11. À l’époque, le Sherwood valait largement le Pacha d’Ibiza aujourd’hui.

12. T’as déjà, au moins une fois dans ta vie, fait le tour de Belle-Isle en (pseudo) courant, histoire de dire que toi aussi tu peux le faire!!!

13. Tu t’es déjà demandé si « Fruits de la passion" de Franky Vincent n’est pas devenu nouvel hymne national tellement tu l’as entendu au Sherwood

14. Tu as eu une carte de fidélité au pizzicato (3 pizzas achetées= un supplément cornichons offerts)

15. Tu as pleuré quand les Nouvelles Galeries ont fermé

16. Tu as longtemps considéré la boutique de Marcon comme un fashion spot

17. Tu dis systématiquement banlieue avant de prononcer les mots « Arthon, Montierchaume, Levroux, Ardentes…»

18. Tu as fricoté avec un sport-études ou une majorette de Neuvy St Sépulcre

19. Tu t´es déjà demandé si American Store n´était pas là avant Châteauroux tellement tu as l´impression que c´est là depuis une éternité.

20. Tu es convaincu que les créateurs d´Eurodisney se sont inspirés du Luna Park du Mail Saint Gildas!

21. Tu as passé tous tes mercredis après-midi a la piscine a vague jusqu´a ce que le port du ¨moule-burnes¨ soit rendu obligatoire.

22. Tu te demandes d´ailleurs toujours pourquoi est-ce qu´on l´appelle la ¨piscine a vague¨…et pourquoi pas la ¨piscine a toboggans¨ pendant qu´on y est?

23. T´as lu les 22 points ci-dessus en te marrant et en te disant? Merde, mais c´est tellement moi!!!?.

24. Toi aussi tu as tenté de lancer une pétition contre la fermeture de Pacman, mais tu n’as récolté que 3 signatures.

25. Il t’arrive de temps en temps d’entendre des voix : "Saucisses là! Merguez là!». Manifestement, tu as passé trop de temps à la brocante de l’Avenue des Marins.

26. Pour toi, Ikea c’est un peu le Babou suédois.

27. Tu as toujours du mal à digérer la disparition de Continent, de Mammouth et même de Major.

28. Pour toi, une question existentielle pourrait être : "What the fuck are those TOTEMS place de la mairie"?

29. Pour toi, l’inventeur de la photo, c’est Photolouis!

30. Plus tu lis ces commentaires, plus t’as l’impression qu’on a filmé ta jeunesse

31. Quand on te demande « Il y a quoi à Châteauroux »? Tu réponds fièrement : « Harry’s»

32. Tu n’as jamais été aussi content d’être à Châteauroux que depuis que tu n’y habites plus

33. Tu as déjà fini à 5 h du mat’ à l’Escale à manger une andouillette-frite et à refaire le monde avec un routier nommé Robert

Extrait d’un groupe sur Facebook à retrouver ici.

Suite à la dernière mise à jour de WordPress (le système faisant fonctionner ce blog), j’ai eu de grandes difficultés pour remettre Fatigay.com en ligne. Me voici donc de retour sur le net avec un nouveau design. Dites-moi ce que vous en pensez en laissant des commentaires.

P.-S. L’ironie de cette histoire, c’est que je venais de publier un message sur Sarkozy, et que celui-ci a entrainé un bug sur le blog.

J’ai retrouvé deux photos prises à Londres. Un pied de nez aux Québécois qui pensent toujours que les Français abusent de l’anglais. Regardez comment les Britanniques essayent d’utiliser des mots de français pour faire « fancy» (branché), comme on le dit si bien au Québec!

En 2008, Dieu visite Noé et lui dit : « Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits ».

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

- « Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait! Demain, il commence à pleuvoir! »

- « Pardonne moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible, mais les temps ont changé :

J’ai essayé de bâtir l’arche, mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le Règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’Environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait. J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés, car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour “tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses”.

Aussi, pardonne-moi Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet ».

Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- « Mais tu renonces à détruire le monde? » demanda Noé.

- « Inutile », répondit Dieu, « l’Administration s’en charge ».

1. Le collège des médecins : il considère les citoyens comme des produits de consommation en créant l’offre et la demande et empêche plein d’immigrants spécialistes de pratiquer.
2. Philippe Couillard : le ministre de la Santé du Québec est partout sauf en santé.
3. Les agences d’intérimaires : leur manque de contrôle entraine la fraude de certain travailleur de la santé, qui envoie leur famille pour travailler à leur place comme infirmier ou préposé, alors qu’ils n’ont pas de formation.
4. La politique : la réélection de Jean Charest comme « Premier Sinistre » du Québec.
5. Le CAA Québec : le service d’assistance automobile est contre le covoiturage et les péages sur les ponts, parce qu’il a peur de perdre des clients au prix de l’environnement.
6. Les klaxons d’hiver : lors des opérations de déneigement, surtout la nuit, pouvons-nous dormir en paix? Remorquez donc les véhicules en silence et donnez-leur une bonne amende!
7. Les pneus d’hiver : ils étaient encore en option sur les véhicules de location!
8. Les mauvais conducteurs : ils ne respectent pas la règle qui interdit le virage à gauche au feu rouge dans Montréal. Ce n’est pas un cas isolé, j’en vois une fois par semaine.
9. Les psychologues : Ils étaient contre la démolition du jumeau du viaduc de La Concorde, car ils pensaient que cela ferait peur aux usagés.
10. Le CRTC : il est une barricade contre toute nouvelle technologie au Québec et empêche l’innovation.

Vous rappelez-vous la série en noir et blanc « La Quatrième Dimension »? Une série assez angoissante où les humains vivaient des choses étranges dans une dimension parallèle.

Pour un Européen, la rencontre avec le Québec peut se comparer au passage dans la 4^ème dimension.

Les quiproquos sont nombreux avec nos autoproclamés « cousins d’Amérique ». Un même mot peut avoir une tout autre signification d’un bord et de l’autre de l’Atlantique. Son usage peut différer. Par exemple un suçon et une sucette. Le sens de ces mots est inversé. Ceci peut entrainer des scandales monumentaux!

Mais c’est bien en profondeur que les différences sont notables. La réaction des Québécois aux épreuves de la vie n’est pas la même que celle des Français. Sous une forme de flegme se cache souvent la rancœur. Après un conflit, le Québécois reste silencieux, mais n’en pense pas moins. Le Français, lui, va gueuler haut et fort qu’il n’est pas content, mais une fois le conflit réglé, il va passer à autre chose. La rancune des Québécois envers les Anglais est hallucinante quand on réalise qu’il s’agit d’une bataille gagnée par les Anglais il y a plusieurs siècles. Si les Français étaient rancuniers à chaque défaite historique, ils en voudraient à la Terre entière, à commencer aux Allemands et aux Anglais.

En matière de bonnes manières, ce qui peut paraitre évident en Europe peut ne pas l’être en Amérique. Aurait-on idée de quitter la table des invités avant la fin du repas ou de critiquer ouvertement la cuisine que l’on nous sert? La langue française est la langue de la diplomatie, riche d’adjectifs pour nuancer le propos. Le Canada a la réputation politique de rester neutre sur les événements internationaux. Les Québécois ne passent pourtant pas par quatre chemins et manquent parfois de diplomatie. Les Français peuvent être marqués par ce manque de délicatesse, alors qu’ils avaient toujours imaginés un peuple accueillant et calme.

Autre constat, les deux peuples sont chialeurs, mais de manière différente. Les Français s’opposent à tout continuellement et manifestent jusqu’à obtenir ce qu’ils veulent. Les Québécois pratiquent également le nonisme, mais les politiques peuvent leur faire avaler des couleuvres et ils en redemandent. Après des mois à critiquer le premier ministre Jean Charest, celui-ci a été réélu pour un nouveau mandat.

En conclusion, la France et le Québec sont profondément différents, de par : la culture, la langue, la politique, la nourriture, les coutumes, etc. Les Français sont plus proches des Espagnols ou des Algériens que des Québécois. Cessons donc de s’appeler « cousins » et que les Québécois acceptent ce qu’ils sont : des britannico-Américains s’exprimant dans une langue d’origine française que l’on appellerait le québécois, ayant une culture et un mode de vie qui leur est propre.

Que "L’esprit de Noël" soit avec vous. Joyeux Noël à tous.

Cet espace est notre exutoire. Nous livrerons ici: nos commentaires de l’actualité, points de vue politiques, billets d’humeur et critiques culturelles. La page “Vidéos à voir” est une sélection de nos coups de cœur trouvés sur le net.  La section “Monde du Raz le Bol” est l’archive de l’ancien blog de Galilieo.

Retrouvez de l’ancien Blog de Galilieo.

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Le Monde du Raz le Bol: Ayant vécu en France, Suisse, Angleterre et résidant actuellement au Canada, j’ai pu comparer les sociétés, les gens et leurs systèmes économiques, sociaux et politiques. Le constat: c’est qu’il y a des cons partout et qu’ils sont nombreux. Voici donc mes billets d’humeurs : trop de Raz le Bol que j’avais besoin de cracher.